我一直感觉写出这个题目让我很，我不想让别人认为我是一个喜新厌旧且轻易改变的人。可是每次在相约上看到一篇又一篇精美的文章，都会激起我内心的一股澎湃。我也很喜欢F4呀，可是我却不懂得怎么才能表达出我心中的那份炽热，那份渴望，那份热爱。 我自认为是个很快乐、感情丰富且有点感性的女生，比较不懂掩饰自己的情感，不懂掩藏自己的喜怒哀乐，套小滋的一句话说是“我喜欢你，就清清楚楚的喜欢”。是的，我就是一个这样的人。所以自从小学二年级我看了华仔的神雕侠侣后，我就喜欢上了“过儿”，喜欢上了华仔，而且一下就是十几年（到2001年10月），我从刚开始只是单纯的喜欢到后来的追星，不管谁人问起我最喜欢的名星，我都会说是华仔。在家里没有装修之前，我墙上贴的也只有他一个人的画像而已。我喜欢的很，从未狂热到一定要买他的CD、买他的写真或是天天想知道他的消息，就连传出他和某某女星恋爱我也认为是理所当然的。因为我喜欢他所饰演的过儿，所以我也喜欢他。再加上华仔的多才多艺和敬业让我很。
我一直认为我这种追星的劲头是很坚固的而且也是很的，我绝不允许我任何一个朋友在我面前说他的，虽然爸爸经常故意气我说“刘德华的年龄比他都大”，虽然朋友们不断告诉我有某某新星会更帅更酷……，我都不为之所动。我我从一开始喜欢的偶像不是任何一个人就能轻易取代的。一直到2001年11月20日星期二晚上十一点钟我开始看流星花园……。 我记得很清楚那天我是在我朋友们的极力推荐下拿回家看的（说是超级搞笑），是那种在电脑上放的。因为那天拿回家已经很晚了，所以我在爸爸妈妈睡熟之后偷偷看。本来那几天我就有点感冒，而且第二天我还要上班，所以我对自己说，看一集就睡，绝对不再熬眼了（嘻，本人因经常熬夜所以眼睛都是青色的）。我把碟上的三集拷在计算机上，然后快速钻进背窝里（天好冷）。就这样，在那样不经意的情况下，我竟然不自觉地在那么冷的天，下床来回拷碟跑了四趟，而且一口气看了九集，一直到第二天快八点钟爸爸敲我门大喊着：“还不起呀，迟到啦！”。 后来到单位可能因为我晚上的让我原来的感冒，我发烧了，单位领导特许我回家养病，而且一直叮咛“要打点滴，这样比较好的快”。哇塞，这对我来说简直是个天大的好消息（嘻嘻，现在想起来当时我真是太。。。好呢），在连声的“知道啦知道啦”我已经飞快地跑回了家。（打点滴？有没有搞错，会不会太浪费时间呀，就吃点药就好了嘛）。
于是我又钻进我的背窝继续我的watching。 因为第九集就看到杉菜被人迷晕就没有了，所以看第十集的时候我有点摸不到头脑，还好有前一集的提示，可尽管这样，我已经把那个卖碟的人骂得狗血淋头了。就这样，我一直看到下午五点钟终于把这套《流星花园》彻底看完了。 说实话，在看前九集时真是让我很不舒服。可能和我的性格有关，我看电视比较情绪化，一个电视看下来我自己又哭又笑又蹦又跳，妈妈总是说我没有女孩样，唉，改不了的习惯啦！可是在看《流星花园》时却不能这样，从前几集超级搞笑却不敢笑，所以只能拿被子蒙住嘴偷偷哑声大笑（肚子好难受哦），到看到杉菜的让我牙痒痒的直捣床板却怕发出声音而改捣自己的大腿（好痛哦），到后来道明寺一改以往形象继续穷追不舍的痴情让我泪流满面用手使劲地揉（第二天眼睛好痒哦）……总之是两个字：难受。可是看后来几集我就完全放开了，我时而傻笑，时而大笑，时而心酸，时而心痛，时而默默流泪，时而掩面痛哭……我完完全全沉浸在《流星花园》里。完全迷失在道明寺那双忧伤单纯坚定的眼睛里了，我为道明寺那份有点傻气的痴情而生气，甚至大骂杉菜；我为道明寺的那句“只要你说没有，我就相信你”而心痛不已；我为道明寺那份为了爱情宁可的固执而；我为道明寺最后抱着杉菜甜甜地笑容而喜极而泣……
我于阿寺和杉菜的世界，我闭上眼睛，满脑子都是《流星花园》里的情形，我喜欢看道明寺被杉菜贴红纸条诧异的样子；喜欢看道明寺打架时萧洒的样子；喜欢看他地说“道歉有用的话要**干嘛？”；喜欢看他单纯 且深情地说“因为我喜欢你，真的喜欢你”；喜欢看他露着甜蜜酒窝地说“那女人现在喜欢本少爷我哦”；喜欢看他害羞脸红地说：“怎么可能和不喜欢的人，你们这些讨人厌的家伙”；喜欢看他委屈却心痛地说：“只要你说没有，我就相信你”；喜欢看他孩子气地说“拜托你不要吃我的饼干好不好”；喜欢看他甜蜜地说“我现在才不孤单，因为我有你”；喜欢看他怜惜地说“不饿也要给我多吃一点”；喜欢看他坚定地说“我要定你了”；喜欢看他炫耀地说“这饼干是我道明寺独享的哟”；喜欢看他嘟着嘴可爱地说“一个人活在这都没有被人说过喜欢他会甘心吗”；喜欢看他快乐地说“特地为我做的？我要吃”。喜欢看他耍懒地说“也不是我的肚子在叫哦”……我喜欢他的每一个表情，每一个眼神，每一个笑脸甚至每一个动作，喜欢他的单纯，他的固执，他的痴情，他的。我喜欢他的霸气，傻气，孩子气，甚至于喜欢他的流泪。 当然，我不喜欢看到杉菜的，道明寺的痛苦，我不喜欢看到他伤心地说“我是真的喜欢你，而你却再一次把我的心撕成碎片”；不喜欢看到无奈地说“以后你不要再和我说话”；不喜欢看他到挣扎着说“以后杉菜的任何事都和我没有关系”。不喜欢他地说“如果补不齐的话，我会放你走”；不喜欢他赌气地说“我要回美国了”；不喜欢看到他乞求地说“杉菜，不要走，不要跟他走”；不喜欢他为了杉菜和朋友打架；不喜欢他为了杉菜醉倒街头；不喜欢他为了杉菜追逐公车……我不想在他那张孩子气的脸上看到悲衰，不想在他那清澈地眼睛里面看到无奈。我从未对戏里的一个角色这么地着迷过，连我自己都说不清这是什么感觉，近似于疼惜的喜欢……从那一刻我知道，我完了。 我承认从一开始吸引我的并不是阿寺，而是类那双清辙的眼睛。而且我从一开始看就开始找类这个角色（因为朋友一直说，里面的人名都好酷，而且从来只喊一个字“类”），呵呵，所以我就在看这个名字既酷长相又俊的男生到底是什么样的人，可是看了不到一半我就明白过来，其实我真正要看的人是阿寺。我也就开始注意这个头发像鸡窝悬挂且经常板着一张脸又眉头喜欢皱着说“道歉有用的话要**干嘛”的人。于是我开始认真注意这个却会害羞的男孩。
一直到流星结束，我开始明白，其实在我的内心深处，一直吸引我的是道明寺这个角色，是他那单纯的细胞害羞的表情和的感情！也就是从那刻起我知道，从以前我所迷恋的华仔到今天的阿旭，都是他们所扮演的角色先触动了我的神经继而了我。唯一不同的时，道明寺的世界似乎离我们更近一些！因为他就像所有女孩梦想自己是灰姑娘所遇到的那个王子，而最后这个梦想却变为了事实。他给每一个平凡女孩内心里燃起了一点，一丝，正是这点和，让我彻底陷了进去，怎么都不想再出来了。 当然，喜欢上了道明寺，便无可厚非地喜欢上了阿旭，喜欢上了他俊朗挺拔的外表，灿烂害羞的笑和那双清澈明亮似乎都是有心事要诉说似的眼睛。毕竟是他让原来漫画里的人物在我的生命里变得鲜活起来！ 以后的每天下班，我都躲到屋里反反复复地看《流星花园》，而且经常告诉朋友们说自己其实已经看了M遍了（比N遍还要多啊），以致于有几集我特别爱看的连里面的台词我都能背下来。我变得有点神经兮兮，我经常在自己偷偷地傻笑，经常不自觉地哼起里面的歌，经常一上网就不自觉点开相约的界面，经常下楼时嘴里嘟囔着道明寺和杉菜雨中分手戏里的台词（因为楼道比较黑），经常是只要在电视里看到F4时跳起来指着他大声地说“啊啊啊，阿寺，阿寺”，然后会不自觉地微笑，不自觉地把摇控气牢牢地抓在手里……。每次这时，朋友们都会斜眼问我：“你的偶像不是刘德华吗？怎么你见了他这么激动”。问这句话的当然包括我的爸爸在内。“嘿嘿”我总是一笑了之，不做回答。 但是我自己心里明白，我是越来越喜欢阿旭了，特别是在知道他自小贫苦，知道他节俭孝顺，知道他认真努力，知道一切关于他的事后，我就更加无法掩饰我的这份情感。我知道，我要变偶像了。我知道一定会有人说：“现在的追星族，一天三变”，我知道有人会笑话我，可是，唉，管不了那么多了，所以在看完《流星花园》后的二个星期，我终于忍不住向我的朋友们宣布：我，换偶像了！而且我要让他们知道，我这次一定一定不会再换了（虽然他们的表情很古怪，我想一定是对我表示情疑）！但是我才不管呢，反正我知道每次看到言承旭都会勾起我内心一阵涟漪，于是，在我二十三岁那年，我又重新开始了我的“追星生涯”。 之后的我，每天回家看碟不说，在单位利用闲置时间上“相约”看新闻、看贴子、看图片，我把我家和单位里电脑上的桌面全部都换成了阿旭的。不断在网上寻找他们的CD、、海报。而且把我家的墙上贴得满满的。自从家里装修过之后，除了门上和柜子上有两张华仔的画之外，在墙上是绝对的，可是这一回我是管不了那么多了，我在我家墙纸贴了一张又一贴的海报，以至于连妈妈都发觉有点不对劲了。终于有一天妈妈也忍不住了，在那晚和我一起看了《流星花园》！之后的几天，每天下班，妈妈都会笑着问我“我们什么时候看那个电视剧呀”，哈哈，原来妈妈也上瘾了呢。
在看到最后一集时，我把面巾纸拿到跟前，我们母女俩一边看一边擦眼泪，妈妈嘴里还念叨着：“这个小孩真是太可怜了！”我知道，从些又多一个人支持我了。 后来有朋友告诉我，在“E”网站上派发F4的照片，我当时好开心。赶紧打开那个网站，原来说要说出喜欢F4的理由，才可以派。当时我好激动哟，在填写的时候手都有点抖。喜欢F4的人那么多，全国各地都有，而且这又是的网站，我好怕我的理由写得不太好或是因为离太远，人家会把我漏掉。但是我又是那么渴望得到它们。接下来的几天，我每天都在妈妈面前嘟囔，我是在担心，而且我也很不自信。可是没想到几天后我真的收到了他们的照片，我好开心！我真的好开心！我甚至想欢呼雀跃！我告诉单位里的每一个人，告诉我的每一个朋友，当然，还有妈妈。（现在想起来，都会不自觉地笑起来呢！） 我开始收集有关他们的一切（虽然我最喜欢阿旭，但是F4是一个集体，我从不任何一个人），我看其它F3演的每一部片子，因为我感觉，F4就是一个整体，而且阿旭只有和其它F3在一起的时候，才是最完美和最开心的。F4就是F4，不管别人怎么样，他毕竟是一个吸引众多FANS的群体，而这个群体，缺少任何一个都是不完美的。我买他们的正版，买他们的CD，买他们的海报和写真。记得旭的写真刚发行的时候，河南没有卖，网上有消息说某图书馆有卖，我立刻打电话给我在工作的同学让他无论如何给我买到。呵呵，现在想想当时真有点太冲动了。现在在网上也可以买到了。刚买到写真集那会，每天晚上都看。每一幅画都要看上好久。当然我也拿给妈妈看，可是妈妈却说：“给旭拍写真的这个人不安好心，有的照片太邋遢，是不是故意想损坏阿旭的名声呀？”我听了哭笑不得。但是我知道，妈妈其实心里也是想让阿旭好。 可是接下来的日子却让我整个人都很郁闷和愤慵。先是河南台停播，这件事气得我专门上网到河南大骂一通。谁希罕呀，剪来剪去也不完整，再说早就有碟了。紧接着不断有阿旭的负面消息传来。从刚开始的脾气暴躁、大S和他拍戏、骄傲耍大牌，在上陶子的节目时闹情绪、张学友不会演戏，和可米公司柴姐搞姐弟恋，某大导演不会演戏，闹和公司不和、11月9日上海演唱会阿旭闹情绪只剩F3表演种种种种……光看这些新闻我都头大了，更何况他还要面对这些，有时候我真的很可怜他。面对这些和巫蔑，他能做什么？认命吗？看到他年轻的一张脸瘦削出日渐清晰的轮廓，看到他黯淡的表情和一脸的沉默，看到他高高瘦瘦的身影透出的无奈与疲惫，我真的好心疼。为什么人们不把对他的变成鼓励、关心和理解呢？ 只是这些就算了，最可气的却是连朋友们也开始说他：说他脸太瘦。我反驳：这叫个性，叫酷，再说在这样一张棱角分明似分削的脸上竟会浮现出那种害羞的表情和那么干净的笑容，这才是绝无仅有，独一无二的阿寺。说他太黑。我再反驳：黑怎么了？黑色健康，黑色阳光，黑色感性，加上他一嘴整齐的洁白的牙齿，哼，可以去做牙膏广告了。再说现在谁还行小白脸呀？古天乐以前脸白，为什么故意去晒成黑色？？还说他腿……我气得反驳：什么？什么？哪只眼看到？只是有一点点而已？这就更加说明他小时候生活是多么的清苦，而他又是多么的孝顺，小小年纪就得赚钱养家，害得自己营养不良，自然就缺钙呀？哪里像现在的宝宝们，不是喝这个宝，就是吃那个精，但一个个都惯得像个小。最后说他脾气坏。一听到这些我就气不打一处来，什么脾气坏，那都是记者瞎写瞎传的，那叫率真，直爽，不会溜须拍马，不会油嘴滑舌，这更表现出他的可爱，他的本色。再说现在的娱乐圈，看到哪个人红了就非要制造一点，他们说的话你们也信，太白痴了吧。再到后来，说到什么演技差，歌艺差。。。我最后都懒得去解释了。F4全国巡回演唱会上的人山人海，歌迷的疯狂程度大家有目共睹。我要不是因为工作演唱会我就去了。
自在，有时候解释再多也没用？至于演技好不好？F4如果演技差，会让那么多人支持和着迷吗？我终于明白了阿旭的脸上的笑容越来越少，为什么他的神情显得越来越疲惫，为什么他说话的口气越来越无奈，为什么他在面对的时候越来越“呆”（不说话）。 线他们四个开始红了之后，就不断会有负面消息，不断有人对他们和，不断有什么自以为是的大导演对他们指指点点呢？难道他们就不能用平和的眼光和宽容的心态对待这四个还只能算是孩子的大男孩吗？就不能对他们少一点苛刻和，多一些宽容和鼓励吗？而负面消息最多的就是阿旭，什么耍大牌闹全归到他一个人身上，有时候想想阿旭真的很不太会啊！！！！！可是当我看到阿旭的写真集上这样一段话时，我焦急的心情就会越来越沉，继而心像被绞一样的痛：“看着镜子，觉得自己的脸已经凹得像一个骷髅头，在那刹那我真的有一种逃走的念头。我知道自己很笨，更不是科班出身，所以我才更严格要求自己，而要求自己的唯一方法，就是尽量客气地去了解细节和请教人啊，是因为我问得太多而给别人压力了吗？我对着镜子不断地想想出自己被曲解的理由，整个浴室只有水滴声，没有人可以回答我。‘阿震啊，吃饭罗’我听见妈妈在外面叫我的声音，我突然想起妈妈那么早起来为我煮早饭给我吃的身影……泼了自己几下冷水，就又决定继续工作了”。 看着阿旭这段伤感到无奈的话，我的心就像是被沉入了海底一样，也许是对阿旭的吧？像歌里唱的，不经历风雨怎能见彩虹？阿旭有时候是不太会，但是他却有的准则，他做事认真，从不迟到，做任何事都力求完美，尽心尽责，如果这些也能让某些无聊得人说成是耍大牌的话，我也真的无话可说了。 他们四个大男孩，就像是大自然清新的绿色，舒心且充满活力。他们都有着世界上最清澈的双眸最干净的笑容，像是没有受到污染的清泉，温婉、大气、含畜、直率、沉默，聪明，感性，单纯……我不希望以后在他们的脸上看不到阳光般的灿烂。 那天，我收到我朋友专门给我带来的F4百事广告的一个画册，我真的好高兴。毕竟还是有朋友支持我的。在今年五一去旅游，我最大的收获就是可以不断地看到F4和我偶像。因为他们为联想做的广告牌布满了的每一条街。而我呢，每当快要到一个广告栏时都会大步跳过去，然后指着旭那张脸说：“哇，我偶像好帅呢”。现在的我，依旧每天守在晚六点半《娱乐无极限》等待有F4的消息，依旧每天上相约看关于他们的新闻和文章，依旧每天搜索他们的最新动态，因为我知道，不管如何，不管别人怎么评说F4或是言承旭，我都会永远支持他们四个，永远支持阿旭的。
PS：的稿子早就写完了，可是因为某种原因我一直没有发上去。现在流二正在热播，骂声显然超过了赞美声，而我也随着几集断断续续的预告片和从网上看到的剧情，心越来越冷。以前那个纯情的道明寺已经不存在了，那个为了所爱拼得甚至连命都可以不要的阿寺没有了，为什么会变成了这样？我的心在流血，这一切怪谁，可米公司？柴智屏？还是阿旭？我有时候想他真的很傻，如果这样的剧本他宁可不接也不能损坏他在我们心中的形象啊。那种失落的心情让我压抑得有时候真想喊几声。这种给我们梦想却又将其粉碎的失落感让我的眉头怎么也舒展不开，看到论坛里FANS的留言，看到FANS被流二气得差点的样子，我真不知道还能怎样为旭去？我生气地发贴子说“干脆就让杉菜和类在一起吧”这种话，我甚至说着赌气的话：我换偶像！我就只明寺给我一个梦，现在阿星把梦！如果道明寺不再是以前那个痴情到近似于傻气的男孩的话，流二我宁可不看。我心里责怪阿旭，甚至怨恨阿旭，为什么当初要接这样的烂剧本？为什么你看不懂大家的心理吗？可是当看到又有新闻说阿旭的负面消息时，我还是会心疼，那个大男孩在干什么？为什么连在第一部花絮中和他挺有默契的大S都会对他有意见？为什么他的话越来越少？为什么他的笑越来越黯淡？ 昨天我从相约里下载了《烟火的季节》，当看到阿旭抬起头一笑的瞬间，我的泪竟然盈满了我整个眼眶，我竟然也像杉菜那样，当看到他久违的一笑时而喜极而泣！原来我是那么渴望着看到他的笑！那一刻我心里彻底明白，不管流二变成什么样，不管以前的那个道明寺还是否存在，喜欢旭，是这一辈子都不会再改变的事！